Нарочно не придумаешь. Сборник 55-словиков - Виталий Рожков

А деревянному дому уже исполнилось …полных двести лет.

Приснится же такое

– Во ку, во кузнице! … Во кузнице молодые кузницы! – раздавалась залихватская песня.

«Всем хорош кузнец! И статью вышел, и умом природа не обделила! Да, только, что-то не лежит у меня к нему душа. Странный он какой-то! Да и мать у него, ведьма!» – размышляла Роксана.

– Клавдия. Очнись, милая. Чай ты не Роксана, а я не Вакула, – ласково говорил Будулай.

Разочарование

– Бабушка, зло существует на самом деле? – тихо спросила девочка

– Представь, милая, что свет это добро, а тень зло. А значит, там, где есть одно, то должно быть и другое. Поняла? – ответила та.

– Да! Ведь без тени я бы не увидела своего отражения в зеркале! – воскликнула девочка.

– Значит я чья-то глупая фантазия? – разочарованно произнёс вампир, горько рыдая.

Испуг

– Здесь вас ждёт ужин и ночлег, я печку истоплю, ведь мальчиков и девочек я очень люблю! – раздавалась из избы весёлая песенка, напеваемая хорошо поставленным, хотя и немолодым, голосом.

Из печной трубы, высоко в небо, бежал сизый дым. Рядом с избой, удобно устроившись на завалинке, курил дед.

«Ух, не баба, ведьма!» – подумал он и очень испугался.

Каламбур

– Не виноватая я! Не виноватая! Он сам пришёл!» – громко кричала Анна Сергеевна, прячась от вспышек фотокамер.

«На её месте должен был оказаться я!» – подумал про себя Семён Семёнович Горбунков.

– Собака – друг человека! Скажут тоже! Фотограф – друг человека! Он всегда на страже морали! – громко восклицала гражданка Плющ.

И только бедный великий режиссёр был на грани нервного срыва.

Встреча

Анна Степановна очень поздно закончила работу сегодня. Муж уехал в командировку и некому было её проводить до дому. А путь лежал через старое заброшенное кладбище. Женщина смело вступила на землю погоста. Перед ней возник галантный мужчина в вечернем костюме и предложил вежливо проводить её до дома.

Пробило ровно полночь. Наступала пятница. На календаре значилось тринадцатое число.

Извечный вопрос

– Бабушка! А что первым появилось, яйцо или курица? – спросил маленький Коля.

– Курица сносит яйцо, из которого появляется цыплёнок. Потом он растёт и снова превращается в курицу, – ответила Мария Викторовна.

– А откуда взялась первая курица? – снова спросил Коля.

Мария Викторовна вдруг поняла, что зашла в тупик

– Вот вырастишь и сам узнаешь.

«Вот так всегда!» – подумал мальчик.

Почему

– Бабушка! А почему люди не летают? – спросил маленький Коля

– А потому что у них нет крыльев как у птиц, – ответила Мария Викторовна.

– А почему у них нет крыльев? – снова спросил Коля.

– Потому что … – начала Мария Викторовна и задумалась.

Коля ждал, смотря на бабушку, и вскоре уснул.

– Да потому что они люди! – проворчал Попугай, сидя в клетке.

Правильное решение

– Дедушка! А почему рыбки клюют на червячка? – спросил маленький Коля.

– Потому что они голодные, – ответил дедушка, наживляя на крючок очередного бедолагу.

Коля, серьёзно на него посмотрев, взял банку и выбросил червей в озеро.

– Пусть покушают! – ответил мальчик, на непонимающий взгляд дедушки.

«Да не голодные мы, любопытные», – хотели сказать рыбы, поедая дармовых червячков.

Горе

– Горе, мне горе! – причитала коза.

– Ко-ко-ко- ко-кое горе у тебя? – прокудахтала курица

– Муж у меня, прости Господи, КОЗЁЛ! – рыдая, ответила коза.

– Тоже мне, горе, – проблеяла овца, – вот у меня муж, ну просто полный БАРАН! Ведь я же живу с ним и не рыдаю!

– Ой, правда! – воскликнула коза, успокоившись.

– Сама ты, ОВЦА, – тихо молвил обиженный баран.

Дедушка

Я часто вспоминаю своего дедушку. Какой был человечище! Умный, стройный, пусть и баловался иногда «горяченькой», но не до «чёртиков». Руки у него были золотые! Дед до пенсии работал связистом и его руками были протянуты километры кабелей.

Его любимым фильмом был» Три мушкетёра». Он говорил:

– А ну-ка, Виташа, включи мне про Пратоса, Атоса, Дардарьяна и Епископа…

Ошибка молодости?!

– Во ку, во кузнице…. Во кузнице молодые кузнецы…. – доносилось из кузни.

«Ишь, распелись красавцы мои! Пойдём Дуня во лесок, во лесок, понимаешь ли! Сорвём Дуня лопушок – лопушок! Ну, я, дурочка, и пошла с тремя малоизвестными молодцами. Теперь вот дома сижу, тройню нянчу. А вот обещанного сарафана я так и не дождалась!» – размышляла Дуня, качая люльки.

Эй, мужик

– Эй, мужик! Будешь сегодня гаишником. Свистеть-то умеешь? Молодчина! Всё равно у меня нет свистка. Что ты говоришь? Жезла у тебя нет? Ну, ты даёшь, мужик! Женщины же рядом, что они-то подумают?

Дамочка, а ты будешь эффектной блондинкой за рулём «Лексуса». «Баранка» есть у тебя? Считай, повезло, специально в булочной купил… – общался с залом известный сатирик.

«Лошадиная фамилия»

– Знали бы вы, как мне надоело, что мою фамилию вечно путают! Один франт намедни произнёс:

– Фамилия у него какая-то лошадиная. То ли Овсов, то ли Сбруев…

– Да не Плетнёв я и даже не Гривов! Фамилия у меня древняя. Все пращуры носили её с честью! И внукам моим она достанется! – возмущался Иван Мефодьевич Закрути Кобыле Хвост.

Поздравления

– Дорогие зятья! Сколько анекдотов и частушек вы про нас, тёщ, насочиняли… Мол, сварливы мы, хуже Мамая, и со свету вас сжить хотим… Поймите, мы просто очень любим своих дочерей и боимся за них! Постарайтесь понять это… Ведь и вы для нас как сыновья! Давайте же жить дружно, ведь мы одна семья! – «главная тёща страны».

– Солдатская доля – не сахар. Только на смекалку да на выучку надёжа. Если беда нагрянет, солдат завсегда готов Родину защитить! А в жизни много ли нашему брату надобно-то. Вот у меня барабан есть, как взгрустнётся – ударю по нему и веселее на душе становится. А кашу я и из топора сварить смогу, дело-то не хитрое… – бравый солдат

– Когда на Землю Русскую ворог лютый нападает, то богатыри отпор дают супостату. У них отзывчивое сердце, крепкая, как меч булатный, воля, и открытая душа.

Они костьми лягут, но не допустят горя материнского и плача детишек малых! Сама Мать Сыра-Земля им помогает! Любовь искренняя придаёт богатырю силы неведомые и никакому Картаусу не победить его! – Финист-ясный Сокол

– Пятьсот лет слышу одно и то же: ведьма старая, совсем житья от неё нет! А я ведь, как-никак, женщина. Хочется ласкового слова и уважения. Ведь доброе слово и камень смягчить может! Вот, Иванушка-Дурачок, вежливо со мной обошёлся, так я ему дорогу к Счастью-то и указала. Милости прошу в гости – пирогами с чаем смородиновым угощу, – Баба-Яга.

– Привет Вам, подруги, из Америки! Здесь давно к женщине как к партнёру относятся. Хотя я бы предпочла, чтобы со мной, как с лебёдушкой обращались. Ласковые слова говорили под Луной, да на руках носили. Э-эх, одену свои жёлтые ботинки да хайер взлохмачу, и в Россию обратно! Ведь там, к нам марсианам, мягче относятся! – Жанна Агузарова.

– Невестушки мои дорогие! Это я, свекруха, к вам обращаюсь. Вы пылюку вытирали? Простите, привыкла Галю об этом каждый день спрашивать по телефону. Мы же вас всем сердцем любим, как донек! Вы уж нас простите, что порой «козни строим». Веды мы любим своих мальчиков! Давайте всё простим друг другу! С праздником, доченьки! – «главная свекруха страны».

К вопросу о современном синематографе…

– Как страшно жить! Я иногда смотрю наши отечественные фильмы и многое мне не понятно. Только у нас, вчерашняя «Интердевочка», сегодня служит в полиции, в чине полковника. А сегодняшняя зам прокурора завтра садится на метлу, и отправляется на бал к Воланду, причём абсолютно в неглиже… Хотя и у американцев вчерашний «Терминатор» сегодня вдруг рожать принимается, – возмущалась Альбина Ворон.

– Канальи! Тысяча чертей! Куда мир катится, я вас спрашиваю?! Где настоящие герои-романтики? Кинематограф кишит сценами интима и кровавых распрей! Даже мне предложили роль упыря! Да никогда, слышите, вы, горе-режиссёры, Д» Артаньян не будет играть кровопийцу! И дочери своей не позволю! Да лучше буду последним гвардейцем у кардинала Ришелье! – негодовал бравый Дартаньян.

– Я как специалист скажу прямо – фильмы ужасов опасны для психики! Ведь какой-нибудь Шариков посмотрит на сцену насилия и решит воплотить это в реальность! И никакая водка с «Краковской» его не остановят! Я вот вчера с доктором Борменталем посмотрел «Дракулу» – даже мне стало не по себе! А мой ассистент три дня в себя приходил! – возмущался Филипп Филиппович Преображенский